LOIRAS - CANTADAS E RESPOSTAS:
- Oi gata...Qual é seu telefone?
- Tim, e o seu?
- Nossa eu não sabia que boneca andava!
- Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!
- Que curvas, hein!
- Nem me fale... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!
- Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
- Quer comprar um igual pra fazer tapete? Eu te indico a loja.
- Meu coração disparou quando te vi!
- Socorro! Alguém ajude! O moço tá tendo um ataque cardíaco!
- Eu quero seu amor, gata!
- Espera só um pouquinho... Amoor! Tem um moço aqui querendo você!
- Quer beber alguma coisa?
- Ai, que bom que você apareceu, garçom!
CANTADAS E RESPOSTAS:
Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!
Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio?
Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?
Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
Cantada: Ora, vamos parar com isso, nós dois estamos aqui nesta boate pelo mesmo motivo.
Resposta: É, pra pegar mulher...
Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte.
Cantada: Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene.
Cantada: Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador.
Cantada: Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.
Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode... (cospe no chão e vira as costas)
Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.
quinta-feira, 29 de julho de 2010
terça-feira, 20 de julho de 2010
DIA DO AMIGO *-----*
E aee galerinha, de boa?
hoje 20/07/10 Dia do Amigo *.*
Resolvi postar aqui uma pequena homenagem a essas pessoas que são tão essênciais e tem um papel importantissímo nas nossas vidas!
Então esse post vai pra vocês, queridos AMIGOS!
hoje 20/07/10 Dia do Amigo *.*
Resolvi postar aqui uma pequena homenagem a essas pessoas que são tão essênciais e tem um papel importantissímo nas nossas vidas!
Então esse post vai pra vocês, queridos AMIGOS!
You've Got A Friend
When you're down and troubled
and you need a helping hand
and nothing, ooh, nothing is going right.
Close your eyes and think of me
and soon I will be there
to brighten up even your darkest nights.
You just call out my name,
and you know wherever I am
I'll come running, oh yeah baby
to see you again.
Winter, spring, summer or fall,
all you have to do is call
and I'll be there, yeah, yeah, yeah
You've got a friend.
If the sky above you
should turn dark and full of clouds
and that old north wind should begin to blow
Keep your head together and call my name out loud
and soon I will be knocking upon your door.
You just call out my name,
and you know where ever I am
I'll come running to see you again.
Winter, spring, summer or fall,
all you go to do is call
and I'll be there, yeah, yeah, yeah
Hey, ain't it good to know that you've got a friend?
People can be so cold.
They'll hurt you and desert you.
Well they'll take your soul if you let them.
Oh yeah, but don't you let them.
You just call out my name,
and you know wherever I am
I'll come running to see you again.
Oh babe, don't you know that,
Winter, spring, summer or fall,
Hey now, all you've go to do is call.
Lord, I'll be there, yes Iwill.
You've got a friend.
You've got a friend.
Ain't it good to know you've got a friend.
Ain't it good to know you've got a friend.
You've got a friend.
"Um Amigo se faz rapidamente; já a amizade é um fruto que amadurece lentamente."
(Aristóteles)
Pode ser que um dia deixemos de nos falar...
Mas, enquanto houver amizade,
Faremos as pazes de novo.
Pode ser que um dia o tempo passe...
Mas, se a amizade permanecer,
Um de outro se há-de lembrar.
Pode ser que um dia nos afastemos...
Mas, se formos amigos de verdade,
A amizade nos reaproximará.
Pode ser que um dia não mais existamos...
Mas, se ainda sobrar amizade,
Nasceremos de novo, um para o outro.
Pode ser que um dia tudo acabe...
Mas, com a amizade construiremos tudo novamente,
Cada vez de forma diferente.
Sendo único e inesquecível cada momento
Que juntos viveremos e nos lembraremos para sempre.
Há duas formas para viver a sua vida:
Uma é acreditar que não existe milagre.
A outra é acreditar que todas as coisas são um milagre.
(Albert Einstein)
"As palavras de amizade e conforto podem ser curtas e sucintas, mas o seu eco é infindável."
(Madre Teresa de Calcutá)
segunda-feira, 19 de julho de 2010
Depois de Chuck Norris e Felipe Melo chegou a vez do goleiro Bruno
O atleta que é centro de um polêmico caso virou motivo de piada na rede.
O conteúdo a seguir contém piadas de humor negro, se não for de seu gosto é recomendável não prosseguir....
Amor não é aquilo que te pega com força, te joga na cama e te faz em pedaços.
Isso é o goleiro Bruno!!!
O Flamengo vai ficar sem o goleiro Bruno, Adriano e o Vagner Love. Mas pelo menos isso evita mudar da formação 4-4-2 para formação de quadrilha.
O Goleiro Bruno gosta de brincar. Até semana passada era morto-vivo. Agora é esconde-esconde
O Flamengo até que tem um bom time… o que mata é o goleiro!
Qual a diferença entre o Bruno do flamengo e do Ronaldo fenômeno? “O QUE NÃO MATA ENGORDA”.
O Brasil se deu mal porque quando chegou a fase do mata-mata não tinha o Bruno como goleiro.
A polícia não encontrou digitais no sítio de Bruno. O assassino usava luvas.
As mulheres acham o Kaká e o Cristiano Ronaldo lindos de morrer. Elas deveriam conhecer o goleiro Bruno… ele é de matar!
El Loco Abreu dá a cavadinha, e o Bruno, a enterradinha”.
Bruno dispensa advogado, alegando que como é goleiro fará sua própria defesa”.
Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro xadrez.
Cristiano Ronaldo mata no peito, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo e o goleiro Bruno mata no sítio.
Versão da música atoladinha do Bruno: Vai me enterrar na areia? NÃO NÃO… Vou concretar!
Em depoimento, Bruno diz que sempre foi uma pessoa simples e que nunca foi apegado a coisas concretas.
Bruno vai pegar mais uma penalidade máxima.
A seleção tinha que convocar o Bruno, goleiro do Flamengo, para matar algumas jogadas dos outros times…
Se o Maurício não "Matar", Bruno mata!
Ele já não aguenta mais essa história toda… Para o Bruno, esse assunto morria por aqui.
Bruno está com medo de jogar na cadeia. Tem medo das bolas nas costas vindas do segundo pau!
Bruno não toma chá de boldo, só Mate!
Dentre goleiros, Rogério Ceni é artilheiro, já Bruno é matador!
“Bate-bola, jogo rápido em: De frente com Gabi! Um filme”? “O Colecionador de Ossos”!
O goleiro Bruno não curte ficar por ficar, ele tem preferência por relacionamentos mais concretos.
Sugestão de leitura por Bruno: “Enterrando seu problemas”.
O goleiro Bruno sempre foi um especialista em “pegar penalidades”.
O conteúdo a seguir contém piadas de humor negro, se não for de seu gosto é recomendável não prosseguir....
Amor não é aquilo que te pega com força, te joga na cama e te faz em pedaços.
Isso é o goleiro Bruno!!!
O Flamengo vai ficar sem o goleiro Bruno, Adriano e o Vagner Love. Mas pelo menos isso evita mudar da formação 4-4-2 para formação de quadrilha.
O Goleiro Bruno gosta de brincar. Até semana passada era morto-vivo. Agora é esconde-esconde
O Flamengo até que tem um bom time… o que mata é o goleiro!
Qual a diferença entre o Bruno do flamengo e do Ronaldo fenômeno? “O QUE NÃO MATA ENGORDA”.
O Brasil se deu mal porque quando chegou a fase do mata-mata não tinha o Bruno como goleiro.
A polícia não encontrou digitais no sítio de Bruno. O assassino usava luvas.
As mulheres acham o Kaká e o Cristiano Ronaldo lindos de morrer. Elas deveriam conhecer o goleiro Bruno… ele é de matar!
El Loco Abreu dá a cavadinha, e o Bruno, a enterradinha”.
Bruno dispensa advogado, alegando que como é goleiro fará sua própria defesa”.
Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro xadrez.
Cristiano Ronaldo mata no peito, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo e o goleiro Bruno mata no sítio.
Versão da música atoladinha do Bruno: Vai me enterrar na areia? NÃO NÃO… Vou concretar!
Em depoimento, Bruno diz que sempre foi uma pessoa simples e que nunca foi apegado a coisas concretas.
Bruno vai pegar mais uma penalidade máxima.
A seleção tinha que convocar o Bruno, goleiro do Flamengo, para matar algumas jogadas dos outros times…
Se o Maurício não "Matar", Bruno mata!
Ele já não aguenta mais essa história toda… Para o Bruno, esse assunto morria por aqui.
Bruno está com medo de jogar na cadeia. Tem medo das bolas nas costas vindas do segundo pau!
Bruno não toma chá de boldo, só Mate!
Dentre goleiros, Rogério Ceni é artilheiro, já Bruno é matador!
“Bate-bola, jogo rápido em: De frente com Gabi! Um filme”? “O Colecionador de Ossos”!
O goleiro Bruno não curte ficar por ficar, ele tem preferência por relacionamentos mais concretos.
Sugestão de leitura por Bruno: “Enterrando seu problemas”.
O goleiro Bruno sempre foi um especialista em “pegar penalidades”.
ENTREVISTA EXCLUSIVA COM O GOLEIRO BRUNO
Bate-bola com o Goleiro Bruno do Flamengo:
Repórter: Uma lembrança dos tempos de escola:
Bruno: Matar aula.
Repórter: Mas aprendeu alguma coisa lá?
Bruno: "Mate"mática. Eu matei esa tal de mática num "mata"gal. (que também matei, depois queimei!)
Repórter: Um lugar:
Bruno: Zona da "Mata" Mineira
Repórter: Uma bebidade:
Bruno: Mate.
Repórter: Um ator:
Bruno: Maurício Matar.
Repórter: Um filme:
Bruno: Jogos Mortais.
Repórter: Uma cantora:
Bruno: Vanessa da Mata.
Repórter: Um golpe fatal?
Bruno: Mata-Leão.
Repórter: Uma defesa espetacular:
Bruno: Com o salto mortal.
Repórter: Um game:
Bruno: Mortal Kombat.
Repórter: Amante é:
Bruno: Uma cobra.
Repórter: Bruno por Bruno:
Bruno: Ahh... Eu sou daqueles caras que matam a cobra e mostam o pau. (Não necessariamente nesta mesma ordem.)
Repórter: Ahhh tá... "Matei" minha dúvida anterior... - (Preciso me afastar desse cara... Estou pegando as manias dele.)
Repórter: Pra encerrar, uma frase que você levaria estampada numa camiseta:
Bruno: Uma frase??? Hummm... Acho que seria aquela do grande filósofo:
"A vingança nunca é plena, 'mata' a alma e envenena."
Repórter: Uma lembrança dos tempos de escola:
Bruno: Matar aula.
Repórter: Mas aprendeu alguma coisa lá?
Bruno: "Mate"mática. Eu matei esa tal de mática num "mata"gal. (que também matei, depois queimei!)
Repórter: Um lugar:
Bruno: Zona da "Mata" Mineira
Repórter: Uma bebidade:
Bruno: Mate.
Repórter: Um ator:
Bruno: Maurício Matar.
Repórter: Um filme:
Bruno: Jogos Mortais.
Repórter: Uma cantora:
Bruno: Vanessa da Mata.
Repórter: Um golpe fatal?
Bruno: Mata-Leão.
Repórter: Uma defesa espetacular:
Bruno: Com o salto mortal.
Repórter: Um game:
Bruno: Mortal Kombat.
Repórter: Amante é:
Bruno: Uma cobra.
Repórter: Bruno por Bruno:
Bruno: Ahh... Eu sou daqueles caras que matam a cobra e mostam o pau. (Não necessariamente nesta mesma ordem.)
Repórter: Ahhh tá... "Matei" minha dúvida anterior... - (Preciso me afastar desse cara... Estou pegando as manias dele.)
Repórter: Pra encerrar, uma frase que você levaria estampada numa camiseta:
Bruno: Uma frase??? Hummm... Acho que seria aquela do grande filósofo:
"A vingança nunca é plena, 'mata' a alma e envenena."
FRASES FEMINISTAS
"Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das outras..."
"Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!"
"Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... mandando nele!"
"Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa."
"Deus criou primeiro os homens do que a mulher porque experiências são feitas primeiro em ratos e somente depois em seres humanos."
"O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo."
"Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma."
"A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta."
"Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele."
"Um homem sem chifre é um animal indefeso."
"Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso."
"Homem é igual a telefone público, 80% não funcionam, e os outros 20% estão ocupados."
"Homens são rascunhos, mulheres a perfeição."
"O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente."
"Deus inventou o homem porque vibrador não corta grama."
"Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco."
"O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher."
"A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem."
"A única forma de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo."
"O galo enche o peito, mas é a galinha quem põe os ovos."
"TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias."
"99% dos homens dão uma má reputação ao resto."
"Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho."
"As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo."
"Um homem é como um DVD Player: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject."
"As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma."
"Homem é como o ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro."
"A mulher está ao lado do homem para o que der e vier, o homem está do lado daquela que vier e der!"
"Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma esta sempre certa e a outra é o marido."
"Um homem prevenido vale por dois... Um homem rico, de carro e bem vestido então... Deus me livre."
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois sabe que se levar um pé-na-bunda, quem cai é ele!"
"Homem é igual carro usado: mesmo sem ser 0 km, você se apaixona por ele, gasta um dinheirão para levá-lo para casa, tira uma onda com ele no início mas depois começa a dar problema..."
"Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? Porque se fossem todos, seria o inferno."
Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
"Os homens são todos iguais. Apenas têm caras diferentes para que os possa distinguir uns dos outros!"
"As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo."
Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites? R: Viúva.
Porque mulheres casadas são mais gordas que as solteiras? R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
O homem perguntou a Deus:
- Porque você fez a mulher tão bonita?
Deus:
- Para que você pudesse amá-la!
Homem :
- Mas por que fez ela tão burra?
Deus:
- Para que ela pudesse amá-lo!
O que disse Deus depois de criar o homem? R: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor!
O que disse Deus depois de criar a mulher?R: A prática traz a perfeição.
Qual é o nome do livro mais fino no mundo? "O que os homens sabem sobre as mulheres".
O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço pra cima.
O que os homens têm em comum com o carpete? Se o carpete foi bem colocado, você poderá pisar nele toda a sua vida.
Qual a definição para o homem de uma noite romântica? Sexo.
As mulheres só têm um problema: Os homens.
"Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!"
"Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... mandando nele!"
"Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa."
"Deus criou primeiro os homens do que a mulher porque experiências são feitas primeiro em ratos e somente depois em seres humanos."
"O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo."
"Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma."
"A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta."
"Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele."
"Um homem sem chifre é um animal indefeso."
"Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso."
"Homem é igual a telefone público, 80% não funcionam, e os outros 20% estão ocupados."
"Homens são rascunhos, mulheres a perfeição."
"O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente."
"Deus inventou o homem porque vibrador não corta grama."
"Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco."
"O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher."
"A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem."
"A única forma de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo."
"O galo enche o peito, mas é a galinha quem põe os ovos."
"TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias."
"99% dos homens dão uma má reputação ao resto."
"Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho."
"As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo."
"Um homem é como um DVD Player: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject."
"As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma."
"Homem é como o ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro."
"A mulher está ao lado do homem para o que der e vier, o homem está do lado daquela que vier e der!"
"Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma esta sempre certa e a outra é o marido."
"Um homem prevenido vale por dois... Um homem rico, de carro e bem vestido então... Deus me livre."
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois sabe que se levar um pé-na-bunda, quem cai é ele!"
"Homem é igual carro usado: mesmo sem ser 0 km, você se apaixona por ele, gasta um dinheirão para levá-lo para casa, tira uma onda com ele no início mas depois começa a dar problema..."
"Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? Porque se fossem todos, seria o inferno."
Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
"Os homens são todos iguais. Apenas têm caras diferentes para que os possa distinguir uns dos outros!"
"As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo."
Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites? R: Viúva.
Porque mulheres casadas são mais gordas que as solteiras? R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
O homem perguntou a Deus:
- Porque você fez a mulher tão bonita?
Deus:
- Para que você pudesse amá-la!
Homem :
- Mas por que fez ela tão burra?
Deus:
- Para que ela pudesse amá-lo!
O que disse Deus depois de criar o homem? R: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor!
O que disse Deus depois de criar a mulher?R: A prática traz a perfeição.
Qual é o nome do livro mais fino no mundo? "O que os homens sabem sobre as mulheres".
O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço pra cima.
O que os homens têm em comum com o carpete? Se o carpete foi bem colocado, você poderá pisar nele toda a sua vida.
Qual a definição para o homem de uma noite romântica? Sexo.
As mulheres só têm um problema: Os homens.
Momento Piadas ;P
UMA LOIRA EM PRANTOS
A loira chega no trabalho chorando copiosamente.
— O que foi? — pergunta o chefe, preocupado.
— Hoje de manhã, antes de vir para o trabalho, me ligaram dizendo que minha avó faleceu!
— Patrícia! Você nem devia ter vindo... Volte para a sua casa imediatamente!
— Não, chefe... Prefiro ficar trabalhando pra me distrair!
— Como você preferir... Mas se quiser ir pra casa, fique à vontade!
O chefe vai para a sua sala e, depois de algumas horas, nota que a loira voltou a chorar. Então ele vai até ela e diz:
— Patrícia, vai pra casa... Viu só, você já teve uma recaída!
— Não é recaída, chefe! É que a bruxa tá solta... Acabei de receber um telefonema da minha irmã...
— E o que aconteceu? — pergunta o chefe, aflito.
— A avó dela também morreu!!!
A LOIRA DE FAMÍLIA
A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
NOVA CAMPANHA DA COCA-COLA
O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior malho.
- Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia!
Aí o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.
- Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!
O sujeito vai até um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.
Querido, você está esquecendo da camisinha!
Aí o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia.
Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e, não tem dúvidas, manda a brasa.
Depois do serviço feito, ele vira-se para a mulher e diz:
- Duvido que a Pepsi faça um promoção melhor que esta!
DOIDO BRINCALHÃO
Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede.
Depois, chegou pro médico e disse:
-Eh eh, olha só o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!
Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou:
"Esse daí já deve estar bom, olha só a sacanagem que ele fez".
Aí o doido disse:
- Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.
ANÃO MÁGICO
Havia um negão urinando no banheiro, quando chegou um anao e foi urinar ao seu lado, quando o anao abriu o ziber da calça o negao se assustou com o tamanho de seu membro e disse:
- Como é que pode um anão que nem voce com um penis deste tamanho e eu um negão forte com um penis deste tamaninho.
- É que eu sou um duende magico se voce quiser eu faço uma magica e voce fica com o penis do tamanho do meu;disse o anão.
-O que eu tenho que fazer
-Fique de quatro que eu vou de comer e cada pergunta que eu fizer voce terá que responder.
-Nem pensar.disse o negão
-Então fique com este pintinho mexuruca ai.disse o anão.
Dai o negão pensou bem e aceitou a proposta, ficou de quatro o anaozinho comecou o trabalho.
-Como é que voce chama (e o anao metendo no Negao)
-João
-João qual sua profissão
-Pedreiro
-João pedreiro quantos anos você tem?
-29 anos
-João pedreiro 29 anos, NESTA IDADE E AINDA ACREDITA EM DUENDES?
A loira chega no trabalho chorando copiosamente.
— O que foi? — pergunta o chefe, preocupado.
— Hoje de manhã, antes de vir para o trabalho, me ligaram dizendo que minha avó faleceu!
— Patrícia! Você nem devia ter vindo... Volte para a sua casa imediatamente!
— Não, chefe... Prefiro ficar trabalhando pra me distrair!
— Como você preferir... Mas se quiser ir pra casa, fique à vontade!
O chefe vai para a sua sala e, depois de algumas horas, nota que a loira voltou a chorar. Então ele vai até ela e diz:
— Patrícia, vai pra casa... Viu só, você já teve uma recaída!
— Não é recaída, chefe! É que a bruxa tá solta... Acabei de receber um telefonema da minha irmã...
— E o que aconteceu? — pergunta o chefe, aflito.
— A avó dela também morreu!!!
A LOIRA DE FAMÍLIA
A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
NOVA CAMPANHA DA COCA-COLA
O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior malho.
- Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia!
Aí o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.
- Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!
O sujeito vai até um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.
Querido, você está esquecendo da camisinha!
Aí o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia.
Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e, não tem dúvidas, manda a brasa.
Depois do serviço feito, ele vira-se para a mulher e diz:
- Duvido que a Pepsi faça um promoção melhor que esta!
DOIDO BRINCALHÃO
Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede.
Depois, chegou pro médico e disse:
-Eh eh, olha só o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!
Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou:
"Esse daí já deve estar bom, olha só a sacanagem que ele fez".
Aí o doido disse:
- Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.
ANÃO MÁGICO
Havia um negão urinando no banheiro, quando chegou um anao e foi urinar ao seu lado, quando o anao abriu o ziber da calça o negao se assustou com o tamanho de seu membro e disse:
- Como é que pode um anão que nem voce com um penis deste tamanho e eu um negão forte com um penis deste tamaninho.
- É que eu sou um duende magico se voce quiser eu faço uma magica e voce fica com o penis do tamanho do meu;disse o anão.
-O que eu tenho que fazer
-Fique de quatro que eu vou de comer e cada pergunta que eu fizer voce terá que responder.
-Nem pensar.disse o negão
-Então fique com este pintinho mexuruca ai.disse o anão.
Dai o negão pensou bem e aceitou a proposta, ficou de quatro o anaozinho comecou o trabalho.
-Como é que voce chama (e o anao metendo no Negao)
-João
-João qual sua profissão
-Pedreiro
-João pedreiro quantos anos você tem?
-29 anos
-João pedreiro 29 anos, NESTA IDADE E AINDA ACREDITA EM DUENDES?
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