O atleta que é centro de um polêmico caso virou motivo de piada na rede.
O conteúdo a seguir contém piadas de humor negro, se não for de seu gosto é recomendável não prosseguir....
Amor não é aquilo que te pega com força, te joga na cama e te faz em pedaços.
Isso é o goleiro Bruno!!!
O Flamengo vai ficar sem o goleiro Bruno, Adriano e o Vagner Love. Mas pelo menos isso evita mudar da formação 4-4-2 para formação de quadrilha.
O Goleiro Bruno gosta de brincar. Até semana passada era morto-vivo. Agora é esconde-esconde
O Flamengo até que tem um bom time… o que mata é o goleiro!
Qual a diferença entre o Bruno do flamengo e do Ronaldo fenômeno? “O QUE NÃO MATA ENGORDA”.
O Brasil se deu mal porque quando chegou a fase do mata-mata não tinha o Bruno como goleiro.
A polícia não encontrou digitais no sítio de Bruno. O assassino usava luvas.
As mulheres acham o Kaká e o Cristiano Ronaldo lindos de morrer. Elas deveriam conhecer o goleiro Bruno… ele é de matar!
El Loco Abreu dá a cavadinha, e o Bruno, a enterradinha”.
Bruno dispensa advogado, alegando que como é goleiro fará sua própria defesa”.
Goleiro Bruno vai mudar de esporte. Vai pro xadrez.
Cristiano Ronaldo mata no peito, Val Baiano mata na canela, Felipe Melo mata no campo e o goleiro Bruno mata no sítio.
Versão da música atoladinha do Bruno: Vai me enterrar na areia? NÃO NÃO… Vou concretar!
Em depoimento, Bruno diz que sempre foi uma pessoa simples e que nunca foi apegado a coisas concretas.
Bruno vai pegar mais uma penalidade máxima.
A seleção tinha que convocar o Bruno, goleiro do Flamengo, para matar algumas jogadas dos outros times…
Se o Maurício não "Matar", Bruno mata!
Ele já não aguenta mais essa história toda… Para o Bruno, esse assunto morria por aqui.
Bruno está com medo de jogar na cadeia. Tem medo das bolas nas costas vindas do segundo pau!
Bruno não toma chá de boldo, só Mate!
Dentre goleiros, Rogério Ceni é artilheiro, já Bruno é matador!
“Bate-bola, jogo rápido em: De frente com Gabi! Um filme”? “O Colecionador de Ossos”!
O goleiro Bruno não curte ficar por ficar, ele tem preferência por relacionamentos mais concretos.
Sugestão de leitura por Bruno: “Enterrando seu problemas”.
O goleiro Bruno sempre foi um especialista em “pegar penalidades”.
segunda-feira, 19 de julho de 2010
ENTREVISTA EXCLUSIVA COM O GOLEIRO BRUNO
Bate-bola com o Goleiro Bruno do Flamengo:
Repórter: Uma lembrança dos tempos de escola:
Bruno: Matar aula.
Repórter: Mas aprendeu alguma coisa lá?
Bruno: "Mate"mática. Eu matei esa tal de mática num "mata"gal. (que também matei, depois queimei!)
Repórter: Um lugar:
Bruno: Zona da "Mata" Mineira
Repórter: Uma bebidade:
Bruno: Mate.
Repórter: Um ator:
Bruno: Maurício Matar.
Repórter: Um filme:
Bruno: Jogos Mortais.
Repórter: Uma cantora:
Bruno: Vanessa da Mata.
Repórter: Um golpe fatal?
Bruno: Mata-Leão.
Repórter: Uma defesa espetacular:
Bruno: Com o salto mortal.
Repórter: Um game:
Bruno: Mortal Kombat.
Repórter: Amante é:
Bruno: Uma cobra.
Repórter: Bruno por Bruno:
Bruno: Ahh... Eu sou daqueles caras que matam a cobra e mostam o pau. (Não necessariamente nesta mesma ordem.)
Repórter: Ahhh tá... "Matei" minha dúvida anterior... - (Preciso me afastar desse cara... Estou pegando as manias dele.)
Repórter: Pra encerrar, uma frase que você levaria estampada numa camiseta:
Bruno: Uma frase??? Hummm... Acho que seria aquela do grande filósofo:
"A vingança nunca é plena, 'mata' a alma e envenena."
Repórter: Uma lembrança dos tempos de escola:
Bruno: Matar aula.
Repórter: Mas aprendeu alguma coisa lá?
Bruno: "Mate"mática. Eu matei esa tal de mática num "mata"gal. (que também matei, depois queimei!)
Repórter: Um lugar:
Bruno: Zona da "Mata" Mineira
Repórter: Uma bebidade:
Bruno: Mate.
Repórter: Um ator:
Bruno: Maurício Matar.
Repórter: Um filme:
Bruno: Jogos Mortais.
Repórter: Uma cantora:
Bruno: Vanessa da Mata.
Repórter: Um golpe fatal?
Bruno: Mata-Leão.
Repórter: Uma defesa espetacular:
Bruno: Com o salto mortal.
Repórter: Um game:
Bruno: Mortal Kombat.
Repórter: Amante é:
Bruno: Uma cobra.
Repórter: Bruno por Bruno:
Bruno: Ahh... Eu sou daqueles caras que matam a cobra e mostam o pau. (Não necessariamente nesta mesma ordem.)
Repórter: Ahhh tá... "Matei" minha dúvida anterior... - (Preciso me afastar desse cara... Estou pegando as manias dele.)
Repórter: Pra encerrar, uma frase que você levaria estampada numa camiseta:
Bruno: Uma frase??? Hummm... Acho que seria aquela do grande filósofo:
"A vingança nunca é plena, 'mata' a alma e envenena."
FRASES FEMINISTAS
"Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das outras..."
"Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!"
"Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... mandando nele!"
"Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa."
"Deus criou primeiro os homens do que a mulher porque experiências são feitas primeiro em ratos e somente depois em seres humanos."
"O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo."
"Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma."
"A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta."
"Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele."
"Um homem sem chifre é um animal indefeso."
"Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso."
"Homem é igual a telefone público, 80% não funcionam, e os outros 20% estão ocupados."
"Homens são rascunhos, mulheres a perfeição."
"O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente."
"Deus inventou o homem porque vibrador não corta grama."
"Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco."
"O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher."
"A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem."
"A única forma de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo."
"O galo enche o peito, mas é a galinha quem põe os ovos."
"TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias."
"99% dos homens dão uma má reputação ao resto."
"Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho."
"As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo."
"Um homem é como um DVD Player: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject."
"As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma."
"Homem é como o ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro."
"A mulher está ao lado do homem para o que der e vier, o homem está do lado daquela que vier e der!"
"Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma esta sempre certa e a outra é o marido."
"Um homem prevenido vale por dois... Um homem rico, de carro e bem vestido então... Deus me livre."
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois sabe que se levar um pé-na-bunda, quem cai é ele!"
"Homem é igual carro usado: mesmo sem ser 0 km, você se apaixona por ele, gasta um dinheirão para levá-lo para casa, tira uma onda com ele no início mas depois começa a dar problema..."
"Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? Porque se fossem todos, seria o inferno."
Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
"Os homens são todos iguais. Apenas têm caras diferentes para que os possa distinguir uns dos outros!"
"As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo."
Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites? R: Viúva.
Porque mulheres casadas são mais gordas que as solteiras? R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
O homem perguntou a Deus:
- Porque você fez a mulher tão bonita?
Deus:
- Para que você pudesse amá-la!
Homem :
- Mas por que fez ela tão burra?
Deus:
- Para que ela pudesse amá-lo!
O que disse Deus depois de criar o homem? R: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor!
O que disse Deus depois de criar a mulher?R: A prática traz a perfeição.
Qual é o nome do livro mais fino no mundo? "O que os homens sabem sobre as mulheres".
O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço pra cima.
O que os homens têm em comum com o carpete? Se o carpete foi bem colocado, você poderá pisar nele toda a sua vida.
Qual a definição para o homem de uma noite romântica? Sexo.
As mulheres só têm um problema: Os homens.
"Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!"
"Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... mandando nele!"
"Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa."
"Deus criou primeiro os homens do que a mulher porque experiências são feitas primeiro em ratos e somente depois em seres humanos."
"O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo."
"Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma."
"A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta."
"Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele."
"Um homem sem chifre é um animal indefeso."
"Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso."
"Homem é igual a telefone público, 80% não funcionam, e os outros 20% estão ocupados."
"Homens são rascunhos, mulheres a perfeição."
"O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente."
"Deus inventou o homem porque vibrador não corta grama."
"Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco."
"O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher."
"A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem."
"A única forma de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo."
"O galo enche o peito, mas é a galinha quem põe os ovos."
"TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias."
"99% dos homens dão uma má reputação ao resto."
"Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho."
"As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo."
"Um homem é como um DVD Player: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject."
"As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma."
"Homem é como o ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro."
"A mulher está ao lado do homem para o que der e vier, o homem está do lado daquela que vier e der!"
"Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma esta sempre certa e a outra é o marido."
"Um homem prevenido vale por dois... Um homem rico, de carro e bem vestido então... Deus me livre."
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois sabe que se levar um pé-na-bunda, quem cai é ele!"
"Homem é igual carro usado: mesmo sem ser 0 km, você se apaixona por ele, gasta um dinheirão para levá-lo para casa, tira uma onda com ele no início mas depois começa a dar problema..."
"Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? Porque se fossem todos, seria o inferno."
Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
"Os homens são todos iguais. Apenas têm caras diferentes para que os possa distinguir uns dos outros!"
"As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo."
Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites? R: Viúva.
Porque mulheres casadas são mais gordas que as solteiras? R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
O homem perguntou a Deus:
- Porque você fez a mulher tão bonita?
Deus:
- Para que você pudesse amá-la!
Homem :
- Mas por que fez ela tão burra?
Deus:
- Para que ela pudesse amá-lo!
O que disse Deus depois de criar o homem? R: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor!
O que disse Deus depois de criar a mulher?R: A prática traz a perfeição.
Qual é o nome do livro mais fino no mundo? "O que os homens sabem sobre as mulheres".
O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço pra cima.
O que os homens têm em comum com o carpete? Se o carpete foi bem colocado, você poderá pisar nele toda a sua vida.
Qual a definição para o homem de uma noite romântica? Sexo.
As mulheres só têm um problema: Os homens.
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