Bate-bola com o Goleiro Bruno do Flamengo:
Repórter: Uma lembrança dos tempos de escola:
Bruno: Matar aula.
Repórter: Mas aprendeu alguma coisa lá?
Bruno: "Mate"mática. Eu matei esa tal de mática num "mata"gal. (que também matei, depois queimei!)
Repórter: Um lugar:
Bruno: Zona da "Mata" Mineira
Repórter: Uma bebidade:
Bruno: Mate.
Repórter: Um ator:
Bruno: Maurício Matar.
Repórter: Um filme:
Bruno: Jogos Mortais.
Repórter: Uma cantora:
Bruno: Vanessa da Mata.
Repórter: Um golpe fatal?
Bruno: Mata-Leão.
Repórter: Uma defesa espetacular:
Bruno: Com o salto mortal.
Repórter: Um game:
Bruno: Mortal Kombat.
Repórter: Amante é:
Bruno: Uma cobra.
Repórter: Bruno por Bruno:
Bruno: Ahh... Eu sou daqueles caras que matam a cobra e mostam o pau. (Não necessariamente nesta mesma ordem.)
Repórter: Ahhh tá... "Matei" minha dúvida anterior... - (Preciso me afastar desse cara... Estou pegando as manias dele.)
Repórter: Pra encerrar, uma frase que você levaria estampada numa camiseta:
Bruno: Uma frase??? Hummm... Acho que seria aquela do grande filósofo:
"A vingança nunca é plena, 'mata' a alma e envenena."
segunda-feira, 19 de julho de 2010
FRASES FEMINISTAS
"Na Bíblia está bem claro: "Não cobiçais a mulher do próximo". Ninguém falou no homem das outras..."
"Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!"
"Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... mandando nele!"
"Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa."
"Deus criou primeiro os homens do que a mulher porque experiências são feitas primeiro em ratos e somente depois em seres humanos."
"O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo."
"Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma."
"A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta."
"Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele."
"Um homem sem chifre é um animal indefeso."
"Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso."
"Homem é igual a telefone público, 80% não funcionam, e os outros 20% estão ocupados."
"Homens são rascunhos, mulheres a perfeição."
"O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente."
"Deus inventou o homem porque vibrador não corta grama."
"Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco."
"O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher."
"A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem."
"A única forma de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo."
"O galo enche o peito, mas é a galinha quem põe os ovos."
"TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias."
"99% dos homens dão uma má reputação ao resto."
"Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho."
"As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo."
"Um homem é como um DVD Player: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject."
"As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma."
"Homem é como o ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro."
"A mulher está ao lado do homem para o que der e vier, o homem está do lado daquela que vier e der!"
"Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma esta sempre certa e a outra é o marido."
"Um homem prevenido vale por dois... Um homem rico, de carro e bem vestido então... Deus me livre."
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois sabe que se levar um pé-na-bunda, quem cai é ele!"
"Homem é igual carro usado: mesmo sem ser 0 km, você se apaixona por ele, gasta um dinheirão para levá-lo para casa, tira uma onda com ele no início mas depois começa a dar problema..."
"Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? Porque se fossem todos, seria o inferno."
Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
"Os homens são todos iguais. Apenas têm caras diferentes para que os possa distinguir uns dos outros!"
"As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo."
Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites? R: Viúva.
Porque mulheres casadas são mais gordas que as solteiras? R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
O homem perguntou a Deus:
- Porque você fez a mulher tão bonita?
Deus:
- Para que você pudesse amá-la!
Homem :
- Mas por que fez ela tão burra?
Deus:
- Para que ela pudesse amá-lo!
O que disse Deus depois de criar o homem? R: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor!
O que disse Deus depois de criar a mulher?R: A prática traz a perfeição.
Qual é o nome do livro mais fino no mundo? "O que os homens sabem sobre as mulheres".
O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço pra cima.
O que os homens têm em comum com o carpete? Se o carpete foi bem colocado, você poderá pisar nele toda a sua vida.
Qual a definição para o homem de uma noite romântica? Sexo.
As mulheres só têm um problema: Os homens.
"Dizem que os homens são todos iguais, mas eu discordo. É um pior que o outro!"
"Atrás de um grande homem tem sempre uma grande mulher... mandando nele!"
"Marido é igual a menstruação: quando chega incomoda, quando atrasa preocupa."
"Deus criou primeiro os homens do que a mulher porque experiências são feitas primeiro em ratos e somente depois em seres humanos."
"O homem nasce sorrindo, vive traindo e morre mentindo."
"Homem é como uma bolsa, por mais que seja necessário, não precisamos andar sempre com uma."
"A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido senta e implora, a mulher rola e finge de morta."
"Nenhum homem merece ser traído, pois adultério é pecado e nenhum homem merece que uma mulher peque por ele."
"Um homem sem chifre é um animal indefeso."
"Chifre foi feito para o homem, o boi usa de invejoso."
"Homem é igual a telefone público, 80% não funcionam, e os outros 20% estão ocupados."
"Homens são rascunhos, mulheres a perfeição."
"O maior prazer de uma mulher inteligente, é bancar a idiota diante de um idiota que banca o inteligente."
"Deus inventou o homem porque vibrador não corta grama."
"Homem tinha que ser comprado no mercado, pois são todos farinha do mesmo saco."
"O homem é um ser tão dependente, que até pra ser corno precisa da mulher."
"A mulher que não tem sorte com homens não sabe a sorte que tem."
"A única forma de saber se um homem está mentindo é ver se seus lábios estão se mexendo."
"O galo enche o peito, mas é a galinha quem põe os ovos."
"TPM é aquilo que faz a mulher agir por alguns dias como o homem age todos os dias."
"99% dos homens dão uma má reputação ao resto."
"Os homens são como um Q maiúsculo: um grande zero e um pequeno penduricalho."
"As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo."
"Um homem é como um DVD Player: Avança. Recua. Avança. Recua. Stop. Eject."
"As mulheres amam as crianças. Elas até se casam com uma."
"Homem é como o ônibus: a gente perde um mas logo depois vem outro."
"A mulher está ao lado do homem para o que der e vier, o homem está do lado daquela que vier e der!"
"Casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma esta sempre certa e a outra é o marido."
"Um homem prevenido vale por dois... Um homem rico, de carro e bem vestido então... Deus me livre."
"A mulher mais feliz do mundo é a namorada do Saci, pois sabe que se levar um pé-na-bunda, quem cai é ele!"
"Homem é igual carro usado: mesmo sem ser 0 km, você se apaixona por ele, gasta um dinheirão para levá-lo para casa, tira uma onda com ele no início mas depois começa a dar problema..."
"Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? Porque se fossem todos, seria o inferno."
Por que são necessários milhões de espermatozóides para fertilizar um único óvulo?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho.
"Os homens são todos iguais. Apenas têm caras diferentes para que os possa distinguir uns dos outros!"
"As mulheres não fazem os homens passarem por idiotas, a maior parte deles faz isso por si mesmo."
Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites? R: Viúva.
Porque mulheres casadas são mais gordas que as solteiras? R: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama; a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.
O homem perguntou a Deus:
- Porque você fez a mulher tão bonita?
Deus:
- Para que você pudesse amá-la!
Homem :
- Mas por que fez ela tão burra?
Deus:
- Para que ela pudesse amá-lo!
O que disse Deus depois de criar o homem? R: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor!
O que disse Deus depois de criar a mulher?R: A prática traz a perfeição.
Qual é o nome do livro mais fino no mundo? "O que os homens sabem sobre as mulheres".
O que os homens e as garrafas de cerveja têm em comum? Os dois são vazios do pescoço pra cima.
O que os homens têm em comum com o carpete? Se o carpete foi bem colocado, você poderá pisar nele toda a sua vida.
Qual a definição para o homem de uma noite romântica? Sexo.
As mulheres só têm um problema: Os homens.
Momento Piadas ;P
UMA LOIRA EM PRANTOS
A loira chega no trabalho chorando copiosamente.
— O que foi? — pergunta o chefe, preocupado.
— Hoje de manhã, antes de vir para o trabalho, me ligaram dizendo que minha avó faleceu!
— Patrícia! Você nem devia ter vindo... Volte para a sua casa imediatamente!
— Não, chefe... Prefiro ficar trabalhando pra me distrair!
— Como você preferir... Mas se quiser ir pra casa, fique à vontade!
O chefe vai para a sua sala e, depois de algumas horas, nota que a loira voltou a chorar. Então ele vai até ela e diz:
— Patrícia, vai pra casa... Viu só, você já teve uma recaída!
— Não é recaída, chefe! É que a bruxa tá solta... Acabei de receber um telefonema da minha irmã...
— E o que aconteceu? — pergunta o chefe, aflito.
— A avó dela também morreu!!!
A LOIRA DE FAMÍLIA
A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
NOVA CAMPANHA DA COCA-COLA
O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior malho.
- Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia!
Aí o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.
- Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!
O sujeito vai até um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.
Querido, você está esquecendo da camisinha!
Aí o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia.
Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e, não tem dúvidas, manda a brasa.
Depois do serviço feito, ele vira-se para a mulher e diz:
- Duvido que a Pepsi faça um promoção melhor que esta!
DOIDO BRINCALHÃO
Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede.
Depois, chegou pro médico e disse:
-Eh eh, olha só o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!
Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou:
"Esse daí já deve estar bom, olha só a sacanagem que ele fez".
Aí o doido disse:
- Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.
ANÃO MÁGICO
Havia um negão urinando no banheiro, quando chegou um anao e foi urinar ao seu lado, quando o anao abriu o ziber da calça o negao se assustou com o tamanho de seu membro e disse:
- Como é que pode um anão que nem voce com um penis deste tamanho e eu um negão forte com um penis deste tamaninho.
- É que eu sou um duende magico se voce quiser eu faço uma magica e voce fica com o penis do tamanho do meu;disse o anão.
-O que eu tenho que fazer
-Fique de quatro que eu vou de comer e cada pergunta que eu fizer voce terá que responder.
-Nem pensar.disse o negão
-Então fique com este pintinho mexuruca ai.disse o anão.
Dai o negão pensou bem e aceitou a proposta, ficou de quatro o anaozinho comecou o trabalho.
-Como é que voce chama (e o anao metendo no Negao)
-João
-João qual sua profissão
-Pedreiro
-João pedreiro quantos anos você tem?
-29 anos
-João pedreiro 29 anos, NESTA IDADE E AINDA ACREDITA EM DUENDES?
A loira chega no trabalho chorando copiosamente.
— O que foi? — pergunta o chefe, preocupado.
— Hoje de manhã, antes de vir para o trabalho, me ligaram dizendo que minha avó faleceu!
— Patrícia! Você nem devia ter vindo... Volte para a sua casa imediatamente!
— Não, chefe... Prefiro ficar trabalhando pra me distrair!
— Como você preferir... Mas se quiser ir pra casa, fique à vontade!
O chefe vai para a sua sala e, depois de algumas horas, nota que a loira voltou a chorar. Então ele vai até ela e diz:
— Patrícia, vai pra casa... Viu só, você já teve uma recaída!
— Não é recaída, chefe! É que a bruxa tá solta... Acabei de receber um telefonema da minha irmã...
— E o que aconteceu? — pergunta o chefe, aflito.
— A avó dela também morreu!!!
A LOIRA DE FAMÍLIA
A loira de 17 anos ia sair com um cara que ela conheceu na escola.
Então a mãe dele lhe deu alguns conselhos:
– Olha, minha filha... Ele te convidou pra sair, você vai... Ele vai te levar para jantar, você vai... Ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai... Ele vai te convidar para ir pro quarto, você vai... Ele vai te pedir para deitar na cama, você deita...
– Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar sua família, você não deixa! Entendeu?
– Sim, mamãe... Pode deixar...
E foi se encontrar com o rapaz. No outro dia, logo de manhã, a mãe pergunta:
– E aí, filha, como foi ontem?
– Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha família, eu não deixei...
– Muito bem, minha filha! Mas o que você fez? Deu um tapa nele? Virou as costas e veio pra casa?
– Não, mãe! Melhor! Eu que subi em cima e desonrei a família dele!
NOVA CAMPANHA DA COCA-COLA
O sujeito consegue levar a morena lindíssima para um canto deserto da praia e começa a lhe dar o maior malho.
- Querido - interrompe ela. - Estou me sujando toda de areia!
Aí o rapaz pega a canga da moça, estende no chão e continua os amassos.
- Querido, está ventando muito. A ponta da canga fica batendo no meu rosto toda hora!
O sujeito vai até um quiosque, compra 4 latinhas de Coca-Cola, coloca uma em cada ponta da canga e começa a tirar a roupa da moça.
Querido, você está esquecendo da camisinha!
Aí o sujeito sai correndo em busca de uma farmácia.
Nisso, passa um bêbado, vê a mulher nuazinha deitada de bruços na canga e, não tem dúvidas, manda a brasa.
Depois do serviço feito, ele vira-se para a mulher e diz:
- Duvido que a Pepsi faça um promoção melhor que esta!
DOIDO BRINCALHÃO
Na aula de pintura, o já tradicional doido pegou o pincel e pintou uma porta na parede.
Depois, chegou pro médico e disse:
-Eh eh, olha só o que eu vou fazer...EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!
Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão. O médico pensou:
"Esse daí já deve estar bom, olha só a sacanagem que ele fez".
Aí o doido disse:
- Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.
ANÃO MÁGICO
Havia um negão urinando no banheiro, quando chegou um anao e foi urinar ao seu lado, quando o anao abriu o ziber da calça o negao se assustou com o tamanho de seu membro e disse:
- Como é que pode um anão que nem voce com um penis deste tamanho e eu um negão forte com um penis deste tamaninho.
- É que eu sou um duende magico se voce quiser eu faço uma magica e voce fica com o penis do tamanho do meu;disse o anão.
-O que eu tenho que fazer
-Fique de quatro que eu vou de comer e cada pergunta que eu fizer voce terá que responder.
-Nem pensar.disse o negão
-Então fique com este pintinho mexuruca ai.disse o anão.
Dai o negão pensou bem e aceitou a proposta, ficou de quatro o anaozinho comecou o trabalho.
-Como é que voce chama (e o anao metendo no Negao)
-João
-João qual sua profissão
-Pedreiro
-João pedreiro quantos anos você tem?
-29 anos
-João pedreiro 29 anos, NESTA IDADE E AINDA ACREDITA EM DUENDES?
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